Взаимопонимание – основа любых отношений
Очень важный урок получила я сегодня. Не новый. В очередной раз наступать на одни и те же грабли удовольствие сомнительное, но не одна я получаю по башке тем же обухом и по тому же месту.
Мы все постоянно повторяем одни и те же ошибки. Одна из них – желание изменить других – наша вера в то, что мы можем влиять на стереотипы другого человека. Что можно найти слова и он, наконец, поймет и радостно нам сообщит, что был неправ и все осознал и что теперь все будет по другому. Знакомая картинка? Сколько раз с вами это было? И в итоге оказывалось, что ничего не понял, что все по прежнему и ничего не изменилось.
Взаимопонимание не происходит само по себе, только потому, что аргументы одной стороны убедительные и правильные. Это процесс двухсторонний, а значит оба человека должны стремиться к построению взаимопонимания между собой. Прежде всего невозможно наладить равный контакт, если между визави нет уважения. Главным условием для построения взаимопонимания есть уважение. Если вы чувствуете, что человек не проявляет к вам уважения – не тратьте свое время, сразу отказывайтесь от таких контактов. Они не принесут желаемого результата. Даже 50% вы не получите! Ваши затраты на построение взаимопонимания будут несоизмеримы с полученным результатом, который в итоге окажется и неустойчивым и кратковременным.
Конечно, бывают случаи, когда необходимый вам результат зависит именно от этого конкретного человека, в число добродетелей которого не входит уважение к другим людям. Но это тема для другой статьи. В таком случае вам будут нужны специальные технологии построения отношений с такими людьми, или помощь специалиста, который найдет способ помочь вам.
А сейчас вернемся к рассуждению о том, что есть главным в достижении взаимопонимания между уважающими друг друга людьми:
В первую очередь важны общие интересы. Если у людей есть общий интерес и присутствует взаимоуважение, то контакт устанавливается легко и непринужденно. Особенно, если этот интерес и есть предметом налаживаемых отношений.
Во-вторых: если интерес преобладает у одной из сторон, то необходимо найти другие разделяемые интересы или ценности, которые сблизят обе стороны и потом переходить к предмету налаживаемых отношений и искать компромиссы, которые сделают главный интерес максимально общим.
И в-третьих: взаимопонимание легко устанавливается между похожими людьми. Я скажу, между людьми, имеющими определенные совпадающие качества в их психоматрицах. Такие люди легко принимают точку зрения на мир другого, похожего на них человека и воспринимают его картину мира. В этом случае коммуникация возникает легко и носит устойчивый характер.
Наше мышление построено таким образом, что в первую очередь оно ищет сходства и вы всегда чувствуете себя в безопасности и комфортно при общении с людьми, похожими на себя. Поэтому, если вы хотите расположить к себе человека и понравиться ему, демонстрируйте сходство с ним. Создавайте ощущение общих интересов и ценностей с этим человеком и он легко войдет с вами в отношения.
Очень важно понимать, что простое копирование и подражание не принесут результата. Человек обязательно почувствует, что его поведение копируют и отношения разрушаться.
Взаимопонимание начинается тогда, когда вы ощущаете общие эмоции, становитесь таким как ваш собеседник, окунаетесь в его мир и он становится вашим миром. Постарайтесь понять способ, каким этот человек воспринимает мир. Для этого нужно обратить внимание на слова, которыми он описывает свое восприятие: «я чувствую», «я вижу» или «я говорю себе». Попробуйте ощутить мир его ощущениями, это позволит вам подстроиться под его картину мира.
Самое глубокое взаимопонимание строится на уважении и понимании моральных ценностей человека. Если у людей общие моральные ценности, то они строят подлинные и глубокие отношения. Такие отношение прочные и надежные и человек в таких отношениях воспринимается другим человеком как индивидуальность, достойная уважения.
Никогда не используйте взаимопонимание для манипулирования человеком. Это не принесет вам успеха и неискренность будет рано или поздно разоблачена. Будьте честными с собой и с другими и вы всегда сможете получить понимание от людей.
И, наконец, маленький бонус от меня в виде трех необходимых условий для построения эффективной коммуникации. Независимо от того насколько устойчиво взаимопонимание между вами и другим человеком, есть специальные приемы, с помощью которых устанавливается необходимый контакт.
- использование слов-смягчителей – позволяют проявить уважение к человеку и убирают ощущение угрозы из задаваемого вопроса. Фактически такие слова являются просьбой задать вопрос и стоят впереди главной фразы. Например «мне нравится то что вы говорите, а что вы думаете о…», или «поправьте меня если я не прав, но…» и т.д.
- прием повтора в разговоре – позволяет поддерживать взаимопонимание. Является фактически обобщением информации, полученной от человека, выделением главных моментов. Но очень важно при этом использование ключевых слов собеседника. Лучше даже с использованием его интонаций.
- озвучивание результата – позволяет исключить подвох из ваших вопросов. Если вы перед тем как задать вопрос объясните причину, по которой вы это делаете, то человек не станет принимать защитную позицию, таким образом коммуникация усилится.
Когда коммуникация между людьми устанавливается гармонично, то это способствует и взаимопониманию. Таким образом цель вашего взаимодействия будет достигнута.
Желаю вам полезного и эффективного общения!
Живите осознанно и будьте Счастливы!
Автор Ирина Сташенко
© Не копировать и не публиковать этот текст на других сайтах!
По вопросам сотрудничества обращайтесь через Контакты
Ирина, спасибо за статью Как это важно в наше сумасшедшее время. Мы в текучке и в вечной спешке дней часто забываем даже о том, что мы — ЛЮДИ. Вот что страшно.! Я часто ловлю себя на том, что свое невнимание к другому человеку иногда оправдываю своей «прямолинейностью» и «бескопромиссностью», а ведь на самом деле, это чаще всего нежелание понять своего визави, не вникать в суть темы беседы или простое желание «отмахнуться». Может, я не совсем понятно выражаюсь, извините, я не специалист и терминологией не владею. , просто пытаюсь объяснить , как я это понимаю и чувствую .
Мне, во-всяком случае, Ваша статья навеяла именно такие ощущения. Правда, сейчас , с возрастом, очевидно, я становлюсь более дипломатичной что-ли, нежели была лет 15-20 назад… Спасибо, очень полезная статья ( С удовольствием «твитнула » и «фэйсбукнула»)))
Ольга, спасибо! Вы всегда очень точно чувствуете мои мысли. Ваши комментарии меня вдохновляют — хорошо когда понимают то, что я хочу передать.
Действительно для достижения взаимопонимания нужно стремление обоих сторон.
Спасибо за тему. Думаю, начинать надо всегда с себя. Относись к другим так, как вы бы хотели, чтобы к вам относились. Я всегда очень ранима, все близко воспринимаю. Поэтому стараюсь никогда себе не позволять что-то такое…, что могло бы задеть человека. Только уж если откровенное хамство встречаю, здесь меня может понести. Хотя и с этим сейчас легче становится справляться.
Да, Ирина, Вы правы. Если к другим — как к себе, то вы обезопасите себя от воспитанной части общества. Тех, кто действует по тем же правилам, что и Вы. От остальных нужно защищаться какими-то наработанными приемами. У всех они разные. Ваше «сейчас легче становится справляться» говорит о том, что уже есть определенные способы, которыми Вы пользуетесь, чтобы не включать негативные эмоции.
Бывает, что понять другого человека очень сложно, но какое большое счастье, когда тебя понимают.
А еще большее счастье, когда удается достичь взаимопонимания там, где оно не возникает само по себе. Когда приложены усилия, разобраны причины и результат достигнут.
Очень спасибо!) С таким удовольствием прочла! Все очень правильно. Умом всегда хочется поступать именно так, но не всегда получается справится с эмоциями.
Спасибо за статью!
Очень правильно Вы отметили, что одна из наших ошибок — это желание изменить других. Когда-то находила также статью об этом и там была интересная метафора: заставляя человека измениться — вы словно дождь на улице, он возьмёт зонтик, но не будет ходить с ним постоянно. Измениться человек может исключительно тогда, когда сам искренне этого захочет. Можно направлять, но не диктовать.
Спасибо Вам за такую правильную статью!